- God morgen, Mrs Miggins. - Bonjour, monsieur.
- Hva? - Bonjour, monsieur. Det er fransk.
Lik som froske-eting, pining av gjess og urinering på gaten.
- Vi trenger ikke innføre det her. - Fransk er på mote!
Her er fullt av franskmenn, pga den skjønne Røde Pimpernell.
Det er ingen grunn til å beundre en person som fyller London -
- med hvitløkstyggende fransk- menn som roper 'oh la-la' -
- og vil ha medynk fordi fedrene har fått kappet av seg hodet.
- Kaffe og et stykke pai, takk. - Vi har ikke pai mer.
Mine franske gjester anser pai for tarvelig.
Folk som eter snegler og går til sengs med utslagsvasken bare den -
- ifører seg tu-tu, bør ikke ytre seg om tarvelighet. Hva står på menyen?
Vi har Kylling Pimpernell med Rød saus, Rød Kylling -
- med Pimpernell-saus, og pølse med Rød Pimpernell-saus.
- Hva er Rød Pimpernell-saus? - En stor, moden frosk knuses...
- Bonjour, monsieur. - Forsvinn!
- Hva har katten gjort Dem? - Det kalles hakkeloven, Baldrick.
Jeg sparker katten, katten tar musa, og musa biter deg bak.
- Hva gjør jeg? - Du er sist i Guds kjede.
Om du ikke finner et saksedyr å plage. Hva med nesen din?
- Er'n ikke fin? - Nei. Motbydelig.
- Å. Jeg tar'n vekk. - Hvorfor går du med falsk byll?
Blir det neste skjønnhetsvorte? En kosmetisk svulst?
Det er en Rød Pinkel, sir. Det er siste mote.
Alle vil vise sin beundring for Røde Pinkel og forkledningene hans.
Alt han har gjort, er å snappe noen franske aristokrater -
- ut av klørne til noen underernærte venstrevridde.
Han ser nok sitt snitt til å få med seg billig vin og fruktterte også!
Vi hater og bekriger dem! Døde våre menn forgjeves i Agincourt?
Var det bare lek med fyrstikker å brenne Jeanne d'Arc?
HKH Fjolset av Wales kaller! Jeg liker ham nesten i dag.
Tett som en kålrot, men iallfall ikke fransk.
Une skål! Encore une skål! Le Pimpernell Rouge!
Le Adder Noir! Kom inn!
Den rette mann... min butler! Gløggere enn hjernepostei!
Vi prøver å gjette hvem som er Røde Pimpernell -
- så vi kan uttrykke vår beundring. Har du noen anelse?
Adressér brevet til "Londons største skrythals", så får han det nok.
Tiss og piss på deg! Hvordan våger du?
- Du er den verste sorten svin! - Pokkers svin!
Jeg påpekte bare at det han driver med er like lett-
- som å ta på seg en hatt. - Dette er forræderi!
Røde Pimpernell er en helt! De revolusjonære er mordere!
- Pokker ta dem! - Pokker ta morderne!
George, vi snakket om den franske ambassades ball til ære -
- for landflyktige aristokrater. - Jeg skal bære de fineste bukser -
- fra Snibcock & Turkey, leverandør til de Rike og Feite.
Om Pimpernell står frem, vil jeg ikke ha kjedelige bukser.
Pokker ta kjedelige bukser!
Vi vedder 1000 guineas med din innbilske tjener -
- at han ikke greier å redde én aristokrat ut av Frankrike.
Der ble du redd, ditt bleiksottige, sennepsgule krek!
Ikke fullt så oppesen, hva?
Jeg går og pakker, sir.
Kanskje herrene blir med? Det blir en behagelig tur.
Det store dødsspranget med moderat tann-tortur. Nå?
Nei... Pokker! Jeg skal til legen en av dagene.
Det er snue på vei, jeg kjenner det i margen.
Pokkers marg. Pokker!
Neste uke, da? Se etter i almanakken.
Pokker. Jeg glemte den!
Og min far døde nettopp! Jeg må straks gå i begravelsen. Farvel.
Pokker! Jeg er den beste. Pokker ta den døde faren!
Vi sées i ballet.
Synd de var så opptatt. Ville vært fint å ha dem med oss.
- Oss? Blir De med? - Ja visst!
Kan jeg ikke på noen måte få Dem fra den tanken?
Nei! La oss pakke! Jeg må ta meg ut for de franske rypene.
Dagens franske kvinneideal er tannløse kjerringer -
- som kakler i vanvidd! - De gjør seg bare kostbare!
Ved å trekke ut tennene, bli gale og førti år eldre?
Ordentlige ertekroker! Jeg vil ha en blanding av silke og sateng.
Skal vi overleve i Frankrike, må vi kle oss -
- som stinkende fattigkrapyl. - I hva da?
La meg vise vår Paris-kolleksjon.
Baldrick har jakke av saueblære med tilhørende gjødsel-antrekk.
Hår fra Gale-Meg i Salong Stank. Kjenn den bedøvende aroma -
- av råtne sardiner som gjennomsyrer ensemblet.
- Når skiftet du sist bukser? - Jeg har aldri skiftet bukser.
De gamle grekere skrev en legende om en fæl beholder -
- hvor all verdens grufullhet var samlet. Sannelig profetisk!
Eneste feil var navnet: De kalte den "Pandoras eske" -
- mens de faktisk mente "Baldricks bukser".
Det kan stå en viss eim fra dem.
Da esken ble åpnet, mørknet hele verden pga Pandoras nysgjerrighet.
For menneskehetens beste må du aldri la nysgjerrigheten lokke deg -
- til å åpne buksene. Der finnes intet av interesse.
Sånne bukser må De ha om vi skal være trygge i Frankrike.
Jeg tror jeg dropper det. Er litt urolig i magen.
- Beklager at det ikke går. - Det forstår jeg godt.
Og sjansene til å score med den lukta, er null.
Riktig. Vi kommer snart og sier adjø.
Mr B. Jeg er litt usikker på denne turen.
Om jeg lukter slik, så scorer vel ikke jeg heller.
- Ja, Blackadder... - Om jeg ikke kommer igjen, -
- så skriv til mor og si at jeg har levd hele tiden.
Jeg har bare ikke orket å møte heksa.
- Det er det minste jeg kan gjøre. - Vi må dra straks. Reisen er lang.
Farvel, kjære herre. Tør jeg si... venn!
Farvel, tapre frigjører. Tør jeg si... butler!
- Sett over kjelen. - Reiser vi ikke?
- Selvsagt ikke. Det er livsfarlig! - Hva med veddemålet?
Jeg bruker den store tingen jeg har mellom ørene.
Å, nesa.
Nei, hjernen! Vi blir her en uke, går til Mrs Miggins, -
- henter en fransk aristokrat, drar ham gjennom en pytt og hever 1000 guineas.
- Tenk om prinsen finner oss her? - Han finner ikke sin egen smekk!
For noen lekre bukser!
Jeg blir ballets høydepunkt. Hvordan tar man på slike?
Blackadder! Pokker, han er i Frankrike.
Jeg får greie det selv...
EN UKE SENERE
En behagelig uke! Dette må vi gjenta.
Ja. Jeg drar over til revolusjonen i neste ferie også.
Nå går vi til Mrs Miggins og henter en fransk laps.
- Hva var det? - Sannsynligvis prinsen, -
- som ennå prøver å få på buksene.
En stor tallerken griselabber, froskelår og snegleører -
- med Rød Pimpernell-saus. - Vi hater ikke franskmenn i dag?
Heller ville jeg hate min egen tjener.
Jeg kom faktisk for å treffe franskmenn.
Vive for det, og en eclair til oss begge.
Jeg ser etter en franskmann med åpenbart adelig blod -
- som er i pengeknipe. - Jeg har den rette. Der!
Greven av Frou-Frou. Han er på felgen.
Han har drøyet det hesteorganet hele formiddagen.
Vi har funnet hvitløk!
Mat til deg, Baldrick.
Greven av Frou-Frou?
- Snakker De engelsk? - Litt.
Betyr det at vi kan snakke, eller må vi høyrøstet spørre -
- hverandre om veien til stranden? - Nei, jeg kan bestille kaffe, -
- snakke med kelnere, småprate sexy med jenter.
Be meg bare ikke studere psykologi eller dirigere opera.
Vil De tjene litt penger?
Nei. Andre skal tjene dem og gi dem til meg.
- Som i Frankrikes gode dager. - De gode dagene kan komme igjen!
Så skjønt! Jeg hater dette livet! Elendig mat! Denne pølsen -
- er svært mistenkelig. Man kunne trodd det var heste...
Jeg har veddet at jeg kan få en franskmann ut av Paris.
De skal være den franskmannen. Bli med til ambassaden, -
- si at jeg reddet Dem, og gå derfra med 50 guineas -
- og så mye vol-au-vent De får ned i lommene. Nå?
En fornøyelse! Vi aristokrater elsker fine fester!
Musikken, latteren. Jeg skulle tatt med mungo-kostymet mitt!
- Det har tydeligvis ikke begynt. - Jeg har vært i obduksjoner -
- med høyere stemning enn her. - Rolig! Snart hører vi musikken!
- Bonsoir, monsieur. - God kveld. Snakker De engelsk?
- Litt. - Bra. Før meg til ambassadøren.
Jeg har reddet en aristokrat fra de onde revolusjonæres klør.
- Før meg til ambassadøren! - Nei!
Jeg er en ond revolusjonær. Jeg har myrdet ambassadøren -
- og gjort ham til... paté!
- Og du, aristo-svin, sitter i fella! - Svin?
Dette skal du få angre, revolusjonære hund!
Hund? Du skal få angre, royalist-slange!
Interessant, men dette angår ikke meg. Jeg går.
Ikke så hastig, brite! Ved å redde denne... stinkador -
- har du prøvd å hindre revolusjonær rettferdighet.
- Vet du hva vi gjør med slike? - De får en liten gave og får gå?
- De får et klaps og litt skjenn? - Nei!
Jeg vet! De får overnatte i en celle og giljotineres neste morgen.
Din vesle gnom har rett. Velkommen til livets siste dag.
- At du våger, skitne rotte! - Ditt aristokratiske vortesvin!
- Vortesvin!? - Et øyeblikk.
Gamle kamerat, vi er begge fra arbeiderklassen. Vi hater begge -
- disse rike svina. La meg gå. Du har ikke noe imot meg!
Jeg hater dere briter med deres kjedelige bukser, -
- glatte dopapir og latterlige forestillinger om at franskmenn -
- er store elskere! Utstyret mitt ligner en mini-gulrot og to små erter!
- Farvel! Død over aristokratene! - Død over aristokratene!
Hold kjeft, musehjerne!
Kast ikke bort tid på ham. Røde Pimpernell redder oss!
Han er den mest overvurderte person -
- siden Judas vant "Beste disippel-konkurransen" i år 31.
Skulle han svikte oss, har jeg disse selvmordspillene.
En til meg, -
- en til Dem, -
- og en til dvergen.
- Si takk! - Takk, Mr Frou.
- Pimpernell! - Hurra!
Nei, ambassadøren!
Jeg har ikke noe å gjøre, så jeg tror jeg vil torturere -
- deg, aristo-kjøter! - Gjerne, ditt proletar-stinkdyr!
Jaså! Aristokrat-flodhest!
Jeg tror ikke De trenger pillene, Mr B.
Er ordene "Jeg har en snedig plan" underveis, -
- i følge med en porsjon malplassert selvtillit?
- Stemmer! - Tilgi at jeg ikke jubler!
Du har ikke akkurat scoret 100%! Hva er planen?
- Vi gjør ingenting! - En ny genistrek!
Jeg er ikke ferdig. Vi gjør ikke noe før hodene våre er hugget av.
- Men da slår vi til? - Nettopp!
En høne som har fått hodet hugget av, løper rundt på tunet.
Når hodene våre er hugget av, løper vi rundt på tunet... og ut!
Det er ikke lett å uttrykke min mening i ord. Jeg gjør det slik!
- Pimpernell redder oss uansett. - Nei! Kommer jeg ikke på noe, -
- så dør vi i morgen. Og det har jeg ikke tenkt!
Jeg vil være ung og vilter! Deretter middelaldrende og rik, -
- og til slutt gammel, og spille døv for å ergre folk.
Hold munn og la meg tenke.
- Jeg får ikke sove! - Jeg sa: Hold kjeft!
Tenk at Pimpernell kommer hvert øyeblikk!
Selv om han kom, så ville vaktene bli vekket-
- av lyden når han prøver å klemme inn sitt oppblåste hode.
- Jeg fikk ikke sove som liten. - Du er fortsatt liten.
Da jeg var enda litnere, bodde vi i en rønne hvor det spøkte.
Hver natt ble foreldrene mine hjemsøkt av en lik-etende ånd.
Først den fæle lukta, og så dukket et klamt lite hårete vesen -
- opp mellom dem i senga. Jeg så det heldigvis ikke.
Forsvant dette vesenet på mystisk vis da du dro hjemmefra?
Samme dag!
Mysteriet er løst. Holdt kjeft nå.
Vi står snart overfor vår skaper. I mitt tilfelle Gud.
I ditt tilfelle... Gud vet. Det blir neppe noen designpris.
Jeg har en plan! Og jeg vet hvordan jeg skal få deg til å sove!
God morgen, avskum! Sovet godt?
Som en stein! Du må være tørst etter en lang natts brutalitet.
- Jeg drikker ikke i tjeneste. - Kanskje senere.
For deg blir det ikke noe senere. La meg presentere Frankrikes -
- grusomste kvinne. På overraskende besøk fra Paris, -
- Madame Guillotine i egen høy person!
Er dette de engelske svin? Overlat dem til meg, ambassadør.
Jeg vil torturere dem så utrolig grusomt at du ikke holder ut!
- Det tåler jeg godt. - Du blir dårlig.
Jeg kan gå ut senere, hvis jeg blir uvel.
- Du blir dårlig straks! - Jeg kan kaste opp i en pose.
Hva vil du gjøre?
Nå, avskum! Forbered dere på smerte!
Ja visst! Men først en skål for Deres skjønnhet!
- Dere håpet å bli reddet, hva? - Tåpelig håp!
Tvert imot! Beklager at jeg er sen.
- Jeg vil føre dere til friheten! - Ved Gud! Smedley!
- Jeg trodde De var idiot! - Bare en god skuespiller!
Gudskjelov at dere ikke rakk å ta selvmordspillene.
Hadde man tatt en, kunne det vel gjøres noe med det?
Nei. Symptomene er merkelige. Først blir offeret svært deprimert.
Å Gud!
Revolusjonen gjør meg så nedtrykt. Jeg er så ensom. Ingen er glad i meg.
- Og så følger døden? - Nei, man blir hissig, din dritt!
Hva glor du på?
- Men så kommer døden? - Nei, da kommer...
- Glemsomheten? - Ja, nettopp. Da kommer...
Ja. Midt i noe hvor man helt glemmer hva man... så fine sko!
- Og så dør man? - Nei, det glemte jeg!
Man blir utsøkt lykkelig! Man hopper, veiver med armene.
Tenker på at vi snart er fri! Fri! Fri!
- Og så døden? - Først hopper man inn i hjørnet.
Hurra! Røde Pimpernell! De har drept ham!
Hva slags Pimpernell er det som lar seg lure av et giftbeger!
Den Røde Fjomp! Vent! Han er vår sjanse til å flykte!
- Hva med Mr Frou? - Glem ham!
Jeg ville ikke engang pille meg i nesen for å redde ham.
Frou-Frou, min venn! Hva gjør du her?
- Jeg flyktet. Hva har hendt her? - Ikke noe.
Jeg trodde et øyeblikk at Røde Pimpernell hadde reddet dere.
Hyggelig å se dere! Jeg prøver mine nye bukser.
Jeg kommer som lovet med en aristokrat rett fra Bastiljen.
Gleder meg! Sitt ned.
Leit med revolusjonen og alt det tøvet. Uflaks!
- Hvordan fikk du ham ut? - Gjennom et heroisk heltemot -
- som jeg rødmer ved å beskrive, men siden ingen annen...
Vi forlot England i godt vær, men så var hellet forbi.
I Dover havn rammet en flodbølge oss. Jeg måtte svømme til Bologne -
- med den bevisstløse Baldrick i buksene. Vi ble ført til Paris -
- hvor jeg ble dømt til døden og hengt etter min største testikkel -
-fra Bastiljens mur.
Da hadde jeg fått nok!
Jeg reddet greven, drepte vaktene, hoppet over vollgraven, -
- løp til Versailles og klatret inn i Robespierres soverom -
- og etterlot en skål sjokolade med en frekk hilsen. Resten var lett.
En utrolig historie! Den rene Røde Pimpernell!
Jeg vet nå ikke det...
Men det gjør jeg. Det er nemlig slik...
Jeg er Røde Pimpernell.
Bevares! Topper!
Ved alle ender, oksesteker, nyrer og grønnsaker!
Er du mannen som egenhendig har reddet alle franskmennene?
Ikke helt egenhendig. Min venn Smedley var med.
Nå har han forsvunnet på mystisk vis.
Hold kjeft, Baldrick.
Blackadder reddet altså Røde Pimpernell?
Nei. Forbered Dem på et forræderi som vil gjøre Dem kvalm!
Interessant! Ikke sant, Blackadder?
Det vil føre til fengsel for en løgner, svindler og kjeltring.
Bra! Vi hater løgnere, svindlere og kjeltringer! Ikke sant?
Jo, i store trekk. Men la oss først by lord Topper et glass vin.
- Han ser litt rystet ut. - Ristet, men ikke rørt.
Det begynte forrige uke i Mrs Miggins kaffe-stue...
Å Gud!
Jeg blir så nedfor av alt dette forræderi!
Jeg blir så utrolig sinna!
Man får lyst til å... Fin jakke, Deres majestet.
- Jeg glemte hva jeg snakket om. - Det gjaldt et forræderi.
Ja! En fantastisk historie! En praktfull historie!
La meg bare hoppe inn i hjørnet!
Riste mine rosiner! Han kreperte!
- Tror du han var Røde Pimpernell? - Med tanke på alt oppstyr -
- han laget rundt sin død, så tror jeg det.
Synd. Jeg ville gitt ham denne kjempe-ordenen.
Det jeg ville si, var: ...så tror jeg det... ikke!
Røde Pimpernell ville aldri avslørt hvem han var.
Den De tenker på, er en som nylig har vært i Frankrike -
- og reddet en aristokrat. Spør om han er Røde Pimpernell, -
- og svaret blir: Absolutt ikke! - Du har nylig vært i Frankrike!
Du reddet en fransk aristokrat. Er du Røde Pimpernell?
Absolutt ikke, sir!
Hurra!